Мой папа купил бентли на ворованые деньги

Смешные анекдоты про Бентли

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про «Бентли». Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почём Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла».

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки.
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

Центр Киева — самое удивительное место на планете.
— Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
— У тебя есть 3 мерседеса??
— Нет.
— А 2—х этажная вилла.
— Нет.
— Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
— Нууу, что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из—за бабы, сынок — это не серьёзно.

Если человек купил себе «Бентли», это ещё не значит,что он богат. Может, он копил 3 месяца…

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Источник: www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про Бентли

Читайте самые смешные анекдоты про Бентли. Мы собрали все анекдоты про Бентли которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Белоруссию29
  • про белочку67
  • про белых46
  • про Бельгию2
  • про бельё89
  • про беляши9
  • про бендеровцев1
  • про бензин114
  • про бензопилы13
  • про Бентли 34
  • про берег238
  • про березы3
  • про беременность227
  • про береты8
  • про Беркову3
  • про Берлускони9
  • про беса4
  • про беседы62
  • Анекдоты
  • про Бентли

Анекдоты про Бентли

Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли». — Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Если человек купил себе «Бентли», это ещё не значит,что он богат. Может, он копил 3 месяца.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник: — Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: — Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка «ушла» .

Источник: anekdoty.ru

Убойные Анекдоты)))

Опции темы
Поиск по теме

Новая версия старого баяна:

— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!

А это про мня, ска!))) Всегда всех удивляет. ))

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки.

да там и в советское время химия уже была, так что. 🙂

Приятно найти деньги в куртке, которую не надевал полгода. Еще приятнее найти деньги в джинсах, в которых ты вчера был в баре.
***

«Этот абонент звонил вам 15 раз. Да и других он тоже уже задолбал».
***

Я не люблю, когда стреляют в спину, перловку еще больше не люблю.
***

Во времена голубиной почты спамом называли помет.
***

Купил энергосберегающую лампочку, у которой срок службы 30 лет. Прикиньте, она перегорит только к одиннадцатому сроку Путина!
***

Я пролежал весь отпуск под одеялом, и к выходу на работу превратился в красивую толстую бабочку.
***

Я все еще влезаю в одноклассницу, в которой был на выпускном!
***

Никогда не ходите в гастроном голодным. Я сегодня пошел, в итоге упал в обморок от истощения у мясного прилавка, и у меня вытащили кошелек.
***

Аркадий Гайдар в 16 лет уже командовал полком. Из этого я могу заключить, что у него не было прыщей.
***

У попа была собака.
Он ее убил.
После, с помощью лайфхака,
— Хоп! — и оживил.
***

Хотел бы я иметь супер-способность высидеть хоть одно кино про супергероя.
***

Рыбалка – надежная защита от всей семьи.
***

В русском хокку три буквы.
***

Я часто слушаю симфоническую музыку. Ну, в смысле – я часто смотрю “Тома и Джерри”.
***

Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное – пустяки.
***

По этикету, мужчина обязан открыть перед женщиной дверь холодильника.
***

Классическую музыку следует слушать без штанов. Это хоть немного снизит пафос ситуации.
***

Дай коту рыбу и он будет сыт один день. Научи кота ловить рыбу, он устроится на работу к Куклачеву, и будет сыт всю жизнь.
***

– В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали выпадать из окон любимых женщин!
***

Атеисты на пасху при встрече говорят друг другу: «Динозавры вымерли!» – «Воистину метеорит!»
***

Любопытный факт: последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955. Неужели после 55-го английские женщины, наконец, стали вести себя хорошо?
***

«Ты подожди пока здесь, а я переоденусь во что-нибудь поудобнее», – сказал он ей и побежал надевать презерватив.
***

Стартап: продавать носки, но не парами, а по три. По цене двух пар.
***

Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать.
***

В эпоху интернета библиотекам угрожает исчезновение. Мы должны их спасти. Как? Давайте разрешим продавать в библиотеках алкоголь!
***

Он был так озабочен мнением о себе, что во время секса представлял, что его кто-то представляет во время секса.
***

Стартап для подростков. Подбегать к прохожим, насильно протирать экраны их смартфонов тряпочкой, а потом просить за это деньги.
***

Мне легче собрать кубик Рубика, чем сложить рубашку так же, как она лежала на полке в магазине до того, как я взял ее померить.
***

Сколько людей – столько и мнений. Но некоторые почему-то с этим не согласны.
***

Каждый раз, когда я вижу объявление «Всегда трезвые грузчики», я сочувственно представляю, как уныло проходят их корпоративы.

Источник: forums.drom.ru

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему.
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала. Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

Россия — страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона — то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину. пусть даже сто раз увидит. всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали.

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б%%%ь, все погладится!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! !
«ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ», — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный. .

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А. гм. Нормально. продвигается. Туговато немного. Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
— Ну покушай , покушай . (Ребенок отворачивается. ) а то отдам сисю тому дяде. (Ребенок отворачивается. ) Кушай , кушай , а то отдам сисю дяде .
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка . Определайтесь . а то я уже третью остоновку проезжаю .

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира, ну такая у них квартира. Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
— Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и. камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный.
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш.
Второй удар. Индус: — Ошшш.
Третий удар. Индус: — Ошшш.
— Ух е. твою. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно.

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский п***р ом был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
— Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
— А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:»Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!»

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и. превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет.

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа.
— Пи*дун ты, Коля

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Источник: www.porjati.ru